י.נ.ר.
יועצי נישואין רבניים בישראל
האתר לקידום ערכי המשפחה היהודית
הפוך לדף הבית הוסף למועדפים English
שכחתי סיסמה...
כניסה ללימודים
אודות מרכז י.נ.ר.
מרכז י.נ.ר. - ראשי המלצות
אודות מרכז י.נ.ר. יצירת קשר
הנהלה
ועדה רוחנית
סגל אקדמי וסגל רבני
הרשמה ומסלולי לימוד
מוסדות ואנשי מקצוע
ספרים, הרצאות ועוד...
הרשמה לעדכונים בדוא"ל
יש לך המלצה לשיפור האתר?
השכרת כיתות מרווחות לכל מטרה
חיפוש מומחי י.נ.ר.
שם המומחה
מקצוע או התמחות
לחץ/י כאן להרשמה למאגר

שאלה : מה לעשות כשבן הזוג משקר?

שואל/ת: שירה

שלום,

אני נשואה 8 שנים נישואים סבירים ומעלה, ולאחרונה גיליתי שבעלי משקר לי בנושא עישון, בעבר הוא היה מעשן ונגמל עוד לפני הנישואים וברור לו לחלוטין שאני נגד עישון, כבר תקופה ארוכה שהוא חוזר עם ריח של סיגריות לבית ותמיד הוא היה מתרץ שהיהבסביבת מעשנים היום הוא שוב חזר עם ריח ופעמיים שאלתי אותו אם עישן והוא ענה שבכלל לא, בררתי את זה אצל אחי שהיה איתו והוא אמר שבעלי עישן, אני לא יודעת מה לעשות כי קשה מאוד להחזיר לי אמון שנפגע ומעבר לזה איך להגיב? מה לעשות?איך אני ידע שבדברים אחרים הוא לא משקר לי במצח נחושה? חשוב לציין שכבר אמרתי לו שאני יודעת שהוא משקר לי וכן שכבר היו מקרים שהוא "שינה מן האמת"

בבקשה,תעזרו לי...

הדפסה

התקבלו 4 תשובות

תשובה מפי: אריה אשדת
תשובה מפי: ציון בודאי
תשובה מפי: תדהר כהן
תשובה מפי: ציפי מילוא

תשובה : לבנות יחסי אמון

תשובה מפי: אריה אשדת

שלום לך שירה.

ניכר בשאלתך עד כמה איכזבה אותך העובדה שבעלך העלים ממך את האמת.

אתייחס בתשובתי למספר מימדים, ראשית לשיקום האמון ביניכם, ושנית לשאלה מדוע בעלך בחר שלא לומר את האמת.

לגבי האמון ביניכם, חשוב שתסבירי לבעלך עד כמה המקרה פגע בך, ועד כמה חשוב לך האמון בו. ספרי לו על הקושי שלך להחזיר את האמון, ובקשי ממנו להבטיח שמקרה דומה לא יישנה.

אבל, אני מאמין שבמערכת בין בני זוג, ישנה פעילות גומלין של השפעה הדדית, ולכן חשוב שתבררי עם בעלך, מדוע הוא חשש לומר את האמת. עשי זאת מבלי להאשים, אלא בדרך של שאלה שתנוסח בערך כך - 'הרי אני יודעת שאינך אדם שקרן, ואני מתפלאת מדוע נהגת כך'. בקשי ממנו לענות לך בכנות, והבטיחי שלא תכעסי, אלא תשתדלי להבין.

ייתכן שתגלי שהוא מרגיש שלא ניתנת לו האוטונומיה הדרושה לאדם מבוגר, והעדיף לעשן מבלי ידיעתך, מאשר להכעיס אותך ולומר לך שהוא עושה זאת חרף התנגדותך.

אחד הצרכים הבסיסיים של אדם, הוא הצורך בעצמאות. בעלך צריך לחוש שהוא יכול להחליט בעצמו האם לעשן או לא.

כמובן, גם לך יש מה לומר בעניין, אבל זה צריך להיעשות בדרך של שיתוף.

אני מציע לך לומר לו שאת מכבדת את זכותו להחליט האם לעשן או לא, אבל מבקשת ממנו להתחשב בך, משום שזה מאוד מפריע לך.

אני מאמין שאם הנישואים שלכם 'סבירים ומעלה', כפי שהגדרת, בעלך לא יתעלם מרצונך, ויעריך את העובדה שאת אינך מנסה לכפות עליו, אלא מבקשת ממנו, כמאדם מבוגר.

לפרטים נוספים:

אריה אשדת - יועץ זוגי וחינוכי

054-4533450

דוא"ל - aeshdat@gmail.com

תשובה : הוא יפסיק לשקר!

תשובה מפי: ציון בודאי

ראי נא את כאבו זה ככאב משותף לטיפול רגיש דרך הזוגיות המתחזקת שלכם

כך לבטח פתרת את בעיית "הוא משקר לי"

לפגישה או שתיים צרי קשר

ציון בודאי, יועץ זוגי 054-4434195

תשובה : לשקר אין רגלים- לכם יש ארבע- עזרו אחד לשנייה

תשובה מפי: תדהר כהן

שלום לשירה

ההתייחסות הנכונה לדעתי, שהשקר הוא סוג של לבוש חיצוני המשפיע על בעלך לבחור להיות במקום הזה מתוך דאגה ואכפתיות אל עצמו וכנראה יותר אליך גם יחד. ההפך לאהבה היא היאוש- לא השנאה. השנאה מסמלת את הכמיהה ואת האכזבה. אולם, כשיש יאוש יש אכזבה עמוקה עוד יותר שמשם קשה יותר להתרומם שוב.

השקר מקבל פרופורציות רק אם תתני לו להיות ולהוות. מאפייניו של השקר ובראש מעייניו הוא ליצור ניתוק בין המציאות הזוגית לבין המציאות כפי שהיא. המציאות היא שירה, שהשקר רוצה ליצור פירוד בינך לבין בעלך, וזה מתבטא במכתבך, כנראה שהוא, השקר, עשה את תפקידו כפי שנתת לו.

ההצעה שלי היא, להתייחס אל המציאות שיש בעיה שקוראים לה 'שקר', וזו הבעיה, לא בעלך.

אם תתחילי לשנות לתפיסה הזו החדשה, יהיה הרבה יותר קל להתמודד ולדבר על הנושא, ולפי נסיוני, כשמגדירים את הבעיה שלא תאיים שלא תפריד בינכם, בעלך יהיה הרבה יותר מודע, ומתוך עצמו הוא תהי לו לעזרה בנושא.

ברכה עד בלי די

תדהר כהן

תשובה : שרש השקר

תשובה מפי: ציפי מילוא

שלום לך.

השאלה העיקרית כאן,היא:"האם מורגל בעלך בשקר באופן כללי? ואם כן,מדוע?

האם השקר הגן עליו בהישרדותו?

אינני מרמזת לכך,ששקר כזה או אחר-מקובלים הם,וודאי שלא,אך מאד חשוב שתבדקי עם עצמך ,האם הוא משקר לך,כי פוחד הוא ממך ואינו מעז,במקרים מסוימים,לומר לך את האמת...וחבל שכך.

עישון איננו דבר של מה בכך, זוהי התמכרות קשה ביותר, ולעיתים רבות מתברר כי המעשנים מצויים במצוקה,כך שקודם כל יש לטפל במצוקתם, ואז עליהם לקבל עזרה לצורך גמילה.

לו "צפצף" עליך בעלך,ולא היה מעריכך,כי אז לא היה צריך להתאמץ ולהמציא שקרים בפניך בנושא זה או אחר.

משמע, שאת יקרה לו מאד,דעתך חשובה לו,חיי נישואיכם חשובים לו,אך אינו יכול לעמוד בפני אכזבתך ממנו שוב ושוב, והבושה על אי יכולתו לעמוד בפני ציפיותיך-קשה מנשוא עבורו.

ראוי וכדאי לך להתייעץ עם איש מקצוע,כיצד לעזור לו בגמילה מהעישון,מבלי שיחוש בושה מפניך.יחד,בשיתוף פעולה מתוך אמפתיה,תצליחי איתו הרבה יותר.

ציפי מילוא

יועצת נישואין ומשפחה

M.F.C , B.A

מאסטר מהחוג לפסיכולוגיה

פסיכוטרפיסטית , מגשרת

054-5360595

support@ntiv-haosher.co.il


באנר כלים שלובים טבענט קשרים אקדמיים שערי הלכה ומשפט

© כל הזכויות שמורות אתר י.נ.ר. | © צלמיות באדיבות FamFamFam